NGƯỜI TRỒNG CAO SU KHÔNG CÒN LO NẤM CORYNESPORA GÂY HẠI

            Bệnh Corynespora là loại bệnh nguy hiểm trên cây cao su. Bệnh có tác hại lớn chưa từng có từ trước tới nay. Bệnh gây hại trên lá, cuống và chồi, bệnh nặng gây chết cây. Bệnh xảy ra quanh năm nhất là giai đoạn ra lá mới sau thời kỳ rụng lá qua đông hàng năm trên mọi lứa tuổi của vườn cây từ vườn ươm, vườn nhân, vườn kiến thiết cơ bản (KTCB) cho đến vườn cây cao su khai thác. Tác hại của bệnh có thể gây rụng lá liên tục dẫn đến làm chết cây.

Bệnh do nấm Corynespora Casiicola gây hại. Bào tử nấm bệnh phóng thích vào ban ngày và cao điểm từ 8-11 giờ. Sau thời gian mưa nhiều và tiếp theo nắng ráo, số lượng bào tử nấm nhiều nhất. Bào tử có khả năng tồn tại trên các vết bệnh hoặc trong đất với thời gian, trên lá cao su khô nấm vẫn tồn tại và giữ nguyên khả năng gây bệnh đến 3 tháng.

Hiện nay, do diện tích trồng các dòng vô tính mẫn cảm với bệnh (RRIV 4 và PB 260) ngày càng chiếm tỷ lệ cao nên bệnh phân bố trên phạm vi rộng hơn và trở nên nặng hơn so với trước đây.

Nhiều biện pháp đã được áp dụng nhằm hạn chế mức độ lây lan phát triển bệnh. Tuy nhiên biện pháp sử dụng hóa chất vẫn có hiệu quả trước mặt cũng như lâu dài để dập tắt bệnh nhanh nhất. Thử nghiệm một số loại thuốc nhằm chọn lựa ra sản phẩm thuốc phòng trị bệnh cao nhất.

Vật liệu và phương pháp:

- Nghiệm thức 1 (NT 1): Saizole 5SC (Haxaconazole) 0,5% + Carbenzim 500 FL (Carbendazim) 0,5% + Dầu khoáng SK 99 0,3%

- Nghiệm thức 2 (NT 2): Saizole 5SC (Haxaconazole) 0,5% + Carbenzim 500 FL (Carbendazim) 0,3% + Dầu khoáng SK 99 0,3%

- Nghiệm thức 3 (NT 3): Vixazol 277 SC (Haxaconazole + Carbendazim) 0,5% + Dầu khoáng SK 99: 0,3%

- Nghiệm thức 4 (NT 4): Saizole 5SC (Haxaconazole) 0,5% + Dipomate 80 WP 0,3% + Dầu khoáng SK 99: 0,2%

- Nghiệm thức 5 (NT 5): Saizole 5SC (Haxaconazole) 0,5% + Dầu khoáng SK 99 0,3%

- Nghiệm thức 6 (NT 6): Đối chứng không xử lý thuốc

* Bố trí thí nghiệm: khối đủ ngẫu nhiên: 6 nghiệm thức x 3 lần nhắc lại = 18 ô cơ sở.

- Bố trí mỗi ô cơ sở 1 ha. Tổng cộng 6 ha. Toàn thí nghiệm được tiến hành trên các chồi non có cùng giai đoạn sinh trưởng.

* Phương pháp tiến hành thí nghiệm

- Dùng máy phun động cơ Honda tự chế, có cần nối dài 6m.

- Lượng nước sử dụng: 600 lít/ha.

- Số lần xử lý: 3 lần, với chu kỳ phun 7 ngày/1 lần.

- Thời gian bắt đầu xử lý: 13/3/2010 đến ngày 13/4/2010 kết thúc.

- Địa điểm tiến hành thí nghiệm:

Lô	Diện tích (ha)	Năm trồng	Giống	Nông trường	Thời gian bắt đầu tiến hành xử lý
69	3	2005	RRIV 4	NTCS Phước Đức	Từ ngày 16/3-31/3
106	2	2003	RRIV 4	NTCS Đức Phú	Từ ngày 26/3-13/4

* Chỉ tiêu theo dõi:

- Tỷ lệ bệnh (TLB %) và % mức độ bệnh giảm so với ban đầu trước khi xử lý thuốc và sau mỗi lần phun thuốc theo 5 cấp bệnh trên lá.

- Ảnh hưởng của các thuốc và nồng độ thuốc đến cây cao su.

Kết quả:

Nghiệm thức	Trước xử lý	Sau khi xử lý
		7 ngày sau xử lý		14 ngày sau xử lý		30 ngày sau xử lý
		TLB (%)	% giảm so với ban đầu	TLB (%)	% giảm so với ban đầu	TLB (%)	% giảm so với ban đầu
NT 1	100	67,80	32,20	24,37	75,63	4,63	95,37
NT 2	100	67,90	32,10	24,38	75,62	4,62	95,38
NT 3	100	90,00	10,00	64,85	35,15	49,75	50,25
NT 4	100	69,60	30,40	34,19	65,81	9,11	90,89
NT5	100	90,30	9,70	58,77	41,23	39,28	60,72
NT 6 (đối chứng)	100	100,00	0,00	100	0,00	100	0,00

Qua kết quả xử lý trên 6 nghiệm thức (lô 69 NTCS Phước Đức và lô 106 NTCS Đức Phú) các loại thuốc hóa học sử dụng phối hợp 3 loại thuốc:  Saizole 5SC (Haxaconazole) + Carbenzim 500 FL (Carbendazim) + Dầu khoáng SK 99 ở 2 nồng độ khác nhau, hiệu quả phòng trị tương đương nhau. Ở giai đoạn sau 21 ngày xử lý các nghiệm thức 1, 2 và 4 tỷ lệ bệnh % đã giảm rất nhanh, nhất là nghiệm thức 1,2; còn nghiệm thức 3,5 tỷ lệ bệnh giảm 50-60%; Các lá non trên các nghiệm thức 1,2,4 sau khi ra lá, lá không bị biến dạng méo mó, lá không còn rơi rụng, lá có độ bóng hơn.

9 KỶ LỤC THẾ GIỚI Ở VN

1. Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung).
2. Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.
3. Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
4. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.
5. Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa.
6. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai(đóng thế vai).
7. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng .
8. Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" :
9. VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên: chú cuội

CÁ ĐỘ

Dân mê tín cho rằng khi đi cá ngựa, phải nghĩ ra một cái gì có liên quan đến số, nói ra một cách trung thực, lấy số đó đánh thì chắc thắng. Hai bà đi cá ngựa cũng làm cách ấy:
- Áo ngực chị số bao nhiêu?
- Số 3. Còn chị?
- Số 2. Vậy 2 cộng 3 là 5. Mình đánh con số 5. Quả nhiên con số 5 về nhất, hai bà trúng to.
Hai anh ngồi gần đó cũng bắt chước:
- Ðêm qua mày làm mấy phát?
- Ba! Còn mày?
- Bốn! Hơn mày một phát. Vậy là 7. Ta đánh con số 7.
Lần này con số 2 về nhất.
Hai anh chàng lầm bầm trong miệng. Phải chi mình nói thật thì đâu có thua!

ACEPHATE TRONG SẢN PHẨM LANCER 97DF

TÍNH NAÊNG KYÕ THUAÄT

THUOÁC TRÖØ SAÂU LANCER 97DF

A. Giôùi thieäu saûn phaåm

1.                  Hoaït chaát :  Acephate

1.1.Thaønh phaàn : Acephate 97% w/w.

            1.2. Phuï gia :                          3% w/w.

2.                  Nhoùm hoùa hoïc : Laân höõu cô (OP). Ñaêng kyù taïi Hoa Kyø naêm 1974.

3.                  Coâng thöùc hoùa hoïc :

 Acephate (C₄H₁₀NO₃PS).  Methamidophos (C₂H₈NO₂PS)

                                    

Khi phun leân caây, Acephate nhanh choùng ñöôïc caây haáp thu vaø sau ñoù khoaûng 5 – 10% ñöôïc chuyeån hoùa thaønh methamidophos (do goác COCH3 chuyeån hoùa thaønh H) do ñoù coù khaû naêng tröø ñöôïc nhieàu loaïi saâu haïi khaùng thuoác.

4.                  Cô cheá taùc ñoäng leân coân truøng :

ÖÙc cheá hoaït tính cuûa men Cholinesterazae (ChE) laøm roái loaïn vaø teâ lieät quaù     trình daãn truyeàn thaàn kinh khieán coân truøng bò cheát.

5.                  Ñaëc tính saûn phaåm :

+ Lancer 97DF laø tröø saâu goác laân höõu cô, phoå roäng, coù khaû naêng löu daãn toàn löu keùo daøi 10 – 15 ngaøy ôû lieàu khuyeán caùo thuoác phoå roäng, taùc ñoäng tieáp xuùc, vò ñoäc, xua ñuoåi vaø xoâng hôi.

+ Lancer 97DF phoøng trò ñöôïc nhieàu loaïi saâu ñuïc thaân, aên laù vaø chích huùt (keå caû nhieàu loaøi khaùng thuoác), treân nhieàu loaïi caây troàng nhö saâu ñuïc thaân, saâu cuoán laù, boï tró, raày, saâu khoang, saâu xanh, saâu veõ buøa, raày meàm, reäp muoäi, nheän ñoû … treân luùa, rau, caây aên traùi, caây coâng nghieäp, caây laâm nghieäp, caây hoa caûnh…

            + Acephate döôùi ñieàu kieän nhieät ñoä noùng seõ boác hôi thaønh phosphorus, nitrogen vaø

             oxyt löu huyønh do ñoù Acephate coù khaû naêng tröø nheän ñoû.

6.                  Lancer 97DF khoâng gaây ngoä ñoäc cho nhieàu loaïi caây troàng.

7.                  Nhieàu nghieân cöùu treân caây thuoác laù, cam, caø chua trong nhaø kieáng, rau caàn taây, rau dieáp, thôøi gian baùn huûy cuûa dö löôïng acephate bieán ñoäng töø 1 – 15 ngaøy tuøy loaïi hoa maàu vaø boä phaän cuûa caây ñem phaân tích.

8.                  Treân boâng vaûi, 24 giôø sau khi phun treân laù, Acephate nhanh choùng ñöôïc haáp thu trong moâ laù vôùi gaàn 40% löôïng acephate hieän dieän trong dòch chieát xuaát vaø 25% coøn laïi treân beà maët laù, löôïng coøn laïi coù leõ ñöôïc chuyeån vò töø laù hay keït vaøo caùc moâ laù khoâng chieát xuaát ñöôïc. Löôïng acephate bay hôi coù leõ khoâng ñaùng keå do bôûi aùp suaát bay hôi cuûa acephate töông ñoái thaáp.

9.                  Lancer 97 DF ñöôïc cheá taïo döôùi daïng DF (Dry Flowable), daïng boät mòn, khi pha, thuoác phaân taùn trong nöôùc thaønh dung dòch huyeàn phuø.

10.              Acephate phaân huûy nhanh, khoâng toàn löu laâu trong ñaát, chu kyø baùn huûy töø 3 – 6 ngaøy trong ñieàu kieän thoaùng vaø yeám khí. Trong ñaát  Acephate chuyeån hoùa thaønh khí CO_2, ngoaøi ra Acephate cuõng ít gaây oâ nhieãm nguoàn nöôùc.

11.              Acephate ít ñoäc cho caù (LC 50 treân caù vaøng : 9,559 mg/l, caù hoài (rainbow trout) : treân 1000mg/l/96 giôø). Acephate (khí) cuõng ít ñoäc cho chuoät.

12.              Acephate thuoäc nhoùm ñoäc II, ñoäc cho ong, chim, vòt

2. Ñaêng kyù saûn phaåm:

13.              Teân saûn phaåm :  Lancer 97DF

14.              Daïng thaønh phaåm : boät mòn (DF : Dry flowable).

15.              Ñoái töôïng phoøng tröø ñaêng kyù : Saâu cuoán laù luùa.

16.              Lieàu duøng ñaêng kyù : 0,4 – 0,5 kg/ha.

17.              Höôùng daãn söû duïng : Phun thuoác khi saâu coøn non, laù môùi cuoán, caàn phun ñeàu, öôùt ñaãm taùn laù. Coù theå pha chung vôùi caùc loaïi thuoác tröø saâu, beänh khaùc.

18.              Thôøi gian caùch ly : Ngöng phun thuoác tröôùc khi thu hoaïch 15 ngaøy.

19.              Bao bì : goùi 100gr.

Đi chơi Tết

Cu Ri đi tắm biển

 12 tháng tuổi đã biết tắm biển 1 mình rồi nè.

Bây giờ lớn thêm 1 chút đi tắm biển không sợ nữa. 

Bắt ốc biển.

NGHỆ THUẬT BÁN HÀNG

Bán hàng (sales) là một nghệ thuật nên mỗi seller (người bán hàng) cần phải có những tố chất riêng thì mới có thể thành công.

Ngoài tài ăn nói lanh lợi và thân thiện, cộng với khả năng nắm bắt tâm lý khách hàng, còn có những bí quyết khác giúp bạn trở thành một seller hàng đầu:

- Duy trì một thái độ tích cực cho bản thân cũng như cho công việc. Nếu công việc không tiến triển theo ý muốn, đừng than vãn mà hãy đứng lên và sửa sai.

- Biết tổ chức sắp xếp một gian hàng sao cho đem lại doanh thu bán hàng cao nhất.

- Luôn có nhiều phương án tiếp cận với từng đối tượng khách hàng khác nhau.

- Phải luôn nhớ rằng khi đi mua hàng, khách hàng luôn ở thế “phòng thủ” vì họ thiếu niềm tin. Bạn cần tạo dấu ấn cá nhân bằng cách trả lời rõ ràng và chi tiết mọi thắc mắc của khách hàng. Ngoài ra, bạn cần nắm bắt những điều khiến khách hàng bất an để đưa ra lời khuyên giúp xóa tan chúng.

- Luôn mang theo catalog về các sản phẩm khi gặp khách hàng. Để lại cho khách hàng xem và tạm biệt, sau một thời gian ngắn hãy quay trở lại và bắt đầu tư vấn về từng loại sản phẩm, đặc biệt là những sản phẩm mà khách hàng tỏ ý hứng thú.

- Đặt những câu hỏi mở, không nên đặt những câu hỏi mà câu trả lời là “không”.

- Luôn biết rõ số lượng hàng trong kho. Nếu có sản phẩm nào đã bán hết, cần hướng khách hàng sang một sản phẩm tương tự.

- Giới thiệu thêm về những sản phẩm sắp hết mùa với những khuyến mãi hấp dẫn để thu hút khách hàng.

- Hiểu rõ sản phẩm, giá niêm yết, cách sử dụng, những đặc điểm khác biệt nổi trội so với các sản phẩm tương tự khác. Hãy đề cập sản phẩm mới trước khi khách hàng hỏi.

- Cảm ơn khách hàng (phải biết tên khách hàng) tại thời điểm bán hàng, sau đó gửi một bức thiệp nhỏ cảm ơn khách hàng.

NHỆN GIÉ HẠI LÚA

NHEÄN GIEÙ ( REÄP GIEÙ) HAÏI LUÙA

1.Taàm quan troïng

Tröôùc ñaây, khoaûng naêm 2000,  nheän gieù / reäp gieù xuaát hieän vaø gaây haïi trong vuï Heø Thu taïi moät soá tænh ÑBSCL nhö Ñoàng Thaùp, Caàn Thô, Kieân Giang… Tuy nhieân, trong vuï Muøa 2007, nheän gieù laïi ñöôïc baùo caùo gaây haïi moät soá tænh phía Baéc nhö Haûi Döông, Haø Noäi, Thaùi Nguyeân, Höng Yeân… gaây thaát thu naêng suaát 25 – 30%, caù bieät coù nôi baùo caùo tôùi 50 – 60%.

2.Trieäu chöùng gaây haïi:

Nheän gieù haàu nhö coù theå xuaát hieän ôû moïi giai ñoaïn sinh tröôûng cuûa luùa töø giai ñoaïn  maï ñeán troå, chín vaø gaây haïi caùc boä phaän cuûa luùa nhö beï, gaân laù, thaân, cuoáng boâng/gieù vaø caû haït luùa.

+ Giai ñoaïn maï, nheän chuû yeáu haïi beân ngoaøi beï, nôi tieáp giaùp giöõa beï vaø thaân.

+ Giai ñoaïn ñeû nhaùnh – laøm ñoøng, nheän ñuïc vaøo trong soáng vaø gaây haïi beï vaø gaân laù.

+ Giai ñoaïn troå – chín, nheän gaây haïi chuû yeáu trong beï, gaân laù, thaân, cuoáng boâng vaø neáu maät soá cao, nheän boø leân vaø chui vaøo voû traáu, gaây haïi treân haït.

Trieäu chöùng phoå bieán do nheän gieù gaây haïi treân beï, thaân laø caùc veát soïc daøi coù maøu naâu thaåm maø noâng daân goïi laø beänh “caïo gioù” hay “baõ traàu”.

Neáu nheän gaây haïi treân boâng seõ khieán boâng coù daïng thaúng ñöùng vì phaàn lôùn haït bò leùp, löûng.

Haït bò nheân haïi coù maøu naâu loám ñoám, meùo moù.

Ngoaøi vieäc chích huùt nhöïa luùa, veát thöông cô giôùi do nheän gaây ra coøn taïo ñieàu kieän cho moät soá naám xaâm nhaäp vaø gaây haïi trong ñoù ñaùng chuù yù laø naám gaây beänh thoái beï (Sarocladium oryzae).

3.Taùc nhaân vaø ñaëc tính sinh hoïc

Nheän gieù coù teân khoa hoïc laø :  Steneotarsonemus spinki (Oligonicus oryzae), thuoäc boä nheän : Acarina.

Nheän coù kích thöôùc raát nhoû, trong suoát, khoù quan saùt baèng maét thöôøng, tuy nhieân coù theå thaáy  ñöôïc baèng kính luùp.

Voøng ñôøi nheän gieù ngaén  töø 10 – 12 ngaøy.

Nheän caùi ñeû khoaûng 50 tröùng, tröùng maøu traéng, ñeû raûi raùc trong beï, tröùng khoâng thuï tinh ñöôïc seõ nôû ra nheän ñöïc.

Tröùng sau 1 – 2 ngaøy seõ nôû ra nheän non coù cô theå nhoïn, daøi, 3 caëp chaân, keùo daøi khoaûng 4 – 5 ngaøy. Giai ñoaïn nheän tröôûng thaønh coù 4 caëp chaân, daøi khoaûng 5 -6 ngaøy.

Nheän soáng chuû yeáu trong beï luùa, gaân laù phía treân möïc nöôùc vaø gaây haïi baèng caùch chích huùt nhöïa.

4. Ñieàu kieän moâi tröôøng:

Nheän gieù soáng thuaän lôïi trong ñieàu kieän thôøi tieát noùng, khoâ, ruoäng thieáu nöôùc, do ñoù nheän gaây haïi chuû yeáu trong thaùng 6 – 7 vuï Heø Thu ôû ÑBSCL vaø thaùng 8 - 9 vuï Muøa  ôû mieàn Baéc. Tuy nhieân cuõng caàn löu yù trong vuï Heø Thu 2008 ôû ÑBSCL tuy muøa möa ñeán sôùm, möa nhieàu, nhöng nheän gieù vaãn gaây haïi vaø môùi ñaây, vaøo thaùng 12/2009, nheän gieù cuõng gaây haïi treân dieän roäng taïi Baïc Lieâu, Soùc Traêng vaø Ñoàng Thaùp.

Ghi nhaän cho thaáy söï boäc phaùt cuûa nheän gieù thöôøng vaøo giöõa vaø cuoái vuï coù lieân quan ñeán vieäc söû duïng nhieàu thuoác tröø saâu vaøo ñaàu vuï do  laøm giaûm maät soá thieân ñòch cuûa nheän gieù nhö nheän aên thòt vaø ong kyù sinh.

Nheän gieù phaùt trieån vaø gaây haïi maïnh treân caùc chaân ruoäng gieo saï daày, boùn thöøa ñaïm, ruoäng khoâ haïn, ruoäng saï chay, saï lieân tuïc, veä sinh ñoàng ruoäng keùm, ruoäng coøn soùt luùa goác, luùa raøy cuûa vuï tröôùc vaø caû gioáng maãn caûm vôùi nheän nhö IR.50404, Khang Daân 18, Neáp caùi hoa vaøng…

5. Bieän phaùp quaûn lyù:

- Luaân canh (neáu coù theå) ñeå caét ñöùt nguoàn kyù chuû.

- Sau thu hoaïch, ñoát ñoàng neáu ruoäng thöôøng xuyeân bò nheän gieù gaây haïi.

- Caøy aûi phôi ñaát, laøm ñaát kyõ, veä sinh ñoàng ruoäng, dieät luùa goác, luùa raøy cuûa vuï tröôùc bò nheän gieù gaây haïi.

- Khoâng saï daày.

- Boùn phaân caân ñoái, hôïp lyù, khoâng boùn thöøa ñaïm.

- Giöõ möùc nöôùc thích hôïp cho töøng giai ñoaïn sinh tröôûng cuûa luùa, khoâng ñeå ruoäng khoâ.

- Baûo veä thieân ñòch (ong, nheän kyù sinh) ñaàu vuï baèng caùch söû duïng thuoác BVTV khi caàn thieát.

- Thaêm ñoàng thöôøng xuyeân, chuù yù giai ñoaïn cuoái ñeû nhaùnh – troå ( 35 – 60 NSS), nhaát laø giai ñoaïn töø : 35 –  50NSS, duøng kính luùp quan saùt trong beï neáu thaáy coù nheän hoaëc treân beï, gaân, thaân, cuoáng boâng coù trieäu chöùng nhö moâ taû treân (veát soïc daøi maøu naâu thaåm) thì caàn phun thuoác phoøng trò nheän ngay, khoâng ñeå nheän gaây haïi treân cuoáng boâng/gieù hay haït roài môùi phun thuoác vì khi aáy ñaõ quaù muoän, nheän ñaõ haïi ñeán naêng suaát.

- Veà thuoác tröø nheän coù theå duøng caùc loaïi thuoác ñaëc trò nheän sau :

            + Sulox 80WP : pha 20 – 30 gr/8 lít.

            + Saromite 57EC : pha 8 – 10 ml/8 lít.

            + Daàu khoaùng SK Enspray 99EC : pha 40 – 60 ml/8 lít.

Khi phun thuoác caàn chuù yù :

(1)   Tröôùc khi phun, neáu coù theå, cho nöôùc vaøo ruoäng, ñeå nheän di chuyeån leân treân, khi phun nheän deã truùng thuoác.

(2)   Neân chænh beùt phun mòn haït vaø phun ñaåm vaøo nôi nheän soáng vaø gaây haïi : beï, thaân laù.

(3)   Do nheän raát nhoû, aån naùu trong beï luùa, laïi ñöôïc bao boïc trong keùn tô moûng neân caàn phun nhieàu nöôùc, toái thieåu phaûi phun 5 – 6 bình 8 lít treân 1000 m2 (400 – 500 lít nöôùc/ha). Coù theå phun saùng sôùm hay chieàu maùt. Neáu luùa ñang troå neân phun vaøo buoåi chieàu (neáu trôøi khoâng möa). Caàn theo doõi kyû höôùng daãn treân nhaõn.

Vui cười . . .Vui cười . . .Vui cười . . .

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.

Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ,  xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt  

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấ

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...

Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p

Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng  ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)

Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

 Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :))

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.

Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất

Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วัน นี้ ไป ทำ บุญ ด้วย การ เลี้ยง ลิง กับ ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ้า ไป แล้ววัน นี้ ขาย ดอก ไม้ ดี เว่อร์ ทำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู้ จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh :);)

có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".

(HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

(HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"

(HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

(HAIHUOC.com) Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

(HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy.

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

(HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

(HAIHUOC.com) Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

(HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

(HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

(HAIHUOC.com) Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu

(HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.:))

(HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng cheát.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là ngöôøi ñöôïc höôûng soá vaøng ñoù?

(HAIHUOC.com) Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co

(HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...

(HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"

(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :))

(HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

(HAIHUOC.com) Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng

(HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho

(HAIHUOC.com) Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền!

(HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))

(HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =)) =))

(HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))

(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này =))